בקריירה הקודמת שלי, כשהתמודדתי על קידום לתפקיד מנהל בבריטניה, ביליתי יומיים במרכז הערכה: משחקי תפקידים עם שחקנים, צילום בווידאו והשגחה מתמדת. המשוב היה ברור: ראו בי מועמד חזק לעתיד. אבל הייתה חולשה מרכזית אחת. הם אמרו שאף פעם לא אהיה איש מכירות מצוין. למה? כי אני שונא לשמוע “לא”. הם צדקו. עבדתי קשה על זה במהלך השנים, אבל בעומקי העומקים, מכירות מעולם לא היו הצד החזק שלי. אני נשמה רגישה.
כתיבת ספר היא, במובנים רבים, תהליך מכירה: קודם כל להוצאה לאור, ואחר כך לקוראים. ואני שונא את התחושה הזו של צורך לקדם משהו, גם כשאני מאמין בו בכל ליבי. זה פשוט אני. אני לא יכול להעמיד פנים אחרת, או לפחות אנסה. זו הסיבה שאני לא כולל כאן קישורים לאמזון.
לזמן מה חשבתי שאני בתקופת רגיעה. בתקופת הרמה של PSP, דחפתי את עצמי לכתוב ספר כי ידעתי שהחלון הזה לא יישאר פתוח לנצח. והייתי צודק. הוא נסגר לעת עתה. שיווי המשקל שלי גרוע יותר, האיטיות שלי חזרה, ו-PSP מזכיר לי מי כאן הבוס. יש לי אפילו עצירות כואבת באמת בפעם הראשונה, סימפטום שנהגתי להתבדח עליו בלי להבין את הכאב האמיתי. זה משפיל ומפחיד בו זמנית. קיבלתי אפס ימי רמה כדי ליהנות מהספר 😔
אבל בכל זאת, הימים האחרונים היו סחרחרה של התרגשות סביב הספר. אני גאה בו, גאה באמת. חברים הציעו השקה מקוונת, תרגומים, אולי אפילו קריירת כתיבה. לרגע, נתתי לעצמי לחלום. דמיינתי את האנרגיה של שיתוף הסיפור שלי בהרחבה, את האפשרות לעזור לאחרים. אבל אז המציאות הכתה בי חזק. פרשתי מסיבה: כדי להימנע ממתח ולהתרכז בניהול PSP והסימפטומים שלי. זו הייתה כל המטרה. ועכשיו אני מוצא את עצמי מתלבט אם השקה מקוונת היא הדבר הנכון. זה יכול לעזור לפרסם את PSP, שזה חשוב לי מאוד. אבל אני נוטה נגד הרעיון עכשיו כי אני יודע מה מתח עושה לי. זו דילמה, ואני מעולם לא הייתי טוב באיזון.
אני משוכנע שאמשיך לכתוב על החוויות שלי כחולה PSP. אני מאמין שיש לזה ערך עצום לי כטיפול ולרבים אחרים. זו המטרה המרכזית שלי. אני מקווה שהספר יעזור בדרכו שלו גם כן. אני חושב שהערך האמיתי שלו טמון בתיעוד המדויק של רכבת ההרים היומיומית הזו שעולה ויורדת, הן עבור חולים עתידיים והן עבור מטפלים.
אני מקווה שאנשים יקנו את הספר בגלל מה שהוא אומר, בגלל הרעיונות על אמונה, חוסן וחיים עם PSP. אבל אני לא אבלה את ימי במרדף אחרי מספרים או לוחות מחוונים. השלווה שלי חשובה יותר מקידום. (או לפחות אנסה, כי אני מכיר היטב את הצד הרע שלי.)
הספר הזה אינו התחלה של משהו חדש. זו דרך לשתף את הסיפור שלי כל עוד אני עדיין יכול. וזה, בשבילי, מספיק. ? ! ? ! ?
