הבטתי לאחור על חמש שנים של פוסטים בבלוג שלי, והבנתי שמעולם לא כתבתי אחד שבו המילה “כעס” מופיעה בכותרת. זה כנראה משקף את השקפת עולמי החיובית באופן כללי, גישת “הכוס המלאה למחצה”, ואת רצוני לא להעלות את הנושא. אבל בימים האחרונים, ובמיוחד היום, הופיעה בי מנה קטנה אך מובהקת של כעס. אני רוצה להכיר בה ולשלוט בה במהירות. אני גם רוצה לדבר עליה, כי אני חושב שזה נושא לגיטימי סביב PSP (שיתוק על-גרעיני מתקדם), ואחד שהשארתי מחוץ לשולחן זמן רב מדי.
מעולם לא הייתי ממורמר או כועס באמת על האבחנה או הפרוגנוזה שלי. בסך הכל, אינני אדם כועס. אני חש מבורך באמת בחיי. למעשה, עמדתי להיות מאושר כפי שלא הייתי הרבה זמן, עם חתונת בתי שנותר לה רק שבוע וקצת. חלק מהאושר הזה היה אישי, מעצם היותי אבי הכלה, אך רובו נבע מציפייה לראות את בתי ואת משפחתי כה מאושרים.
אז מאין הגיע הכעס הזה?
תמיד נאבקתי בחוסר ודאות. אני במיטבי כשאני יכול להשפיע על תוצאות. ביליתי את חיי בהיותי מקבל החלטות חזק, מתכנן ומבצע. כשותף יועץ לשעבר וראש חטיבת הייעוץ באחת מהחברות הגדולות, הייתי רגיל לבהירות, למבנה ולשליטה. הדבר שבו מעולם לא הייתי טוב הוא לחכות בחושך לתשובות. הלחץ שלי היה מגיע לשיא כשהייתי מחכה לתגובת לקוח להצעה, או למענה להודעה חשובה. אפילו ההמתנה להודעת וואטסאפ חשובה שתקרא הלחיצה אותי. זה היה חלק ממי שאני.
כרגע אני חרד, כי רבים אמורים לטוס לחתונה, והמצב הגיאופוליטי אומר שאנחנו פשוט לא יודעים אם זה יתאפשר עד שארה”ב ואיראן יסיימו את דיוניהן. כמו רבים אחרים, אני ממתין לדעת אם היום יתקיים כמתוכנן, אם משפחתנו תוכל להגיע, ואם נצטרך לבצע שינויים ברגע האחרון. זה מסביר את החרדה, אבל לא את הכעס.
לכמה דקות, מצאתי את עצמי כועס. בשנים האחרונות ויתרתי על כל כך הרבה. פרשתי מוקדם. עברתי לגור למטה בבית. עברתי לכיסא גלגלים. אפילו נאלצתי להפסיק להשתמש בכיסא גלגלים חשמלי. PSP לקח ממני דברים רבים. מה שרציתי, באנוכיות ובכנות, היה שהחתונה תתקיים כמתוכנן. בגיל חמישים, עם PSP, אחד החלומות שכנראה איבדתי הוא להיות סבא פעיל ומפנק יתר על המידה. זה היה משהו שדימיתי לעצמי. אבל לפחות, רציתי להשתתף בחתונה של אחד מילדיי, ואני מקווה ששל כל השלושה. כעת אפילו זה לא ודאי. לרגע חשתי כעס על העולם, על ה’, על עצמי, ועל אף אחד במיוחד. זה לא היה כעס דרמטי. זו הייתה מחשבה שקטה, קרה, של “כמה זה מספיק כבר?”. למה איני יכול לזכות ברגע אחד של שמחה ללא פשרות? אני יודע שזה ניתן לוויכוח הגיוני בדרכים רבות, אבל ככה הרגשתי הבוקר – לא עכשיו.
אבל אני מאמין בה’ עמוק, ואני יודע שהרגשה כזו היא גם אנושית וגם שגויה. העולם לא נבנה סביבי. חייהם וביטחונם של אנשים אחרים חשובים הרבה יותר. אני חייב לקבל שישנן סיבות למה שקורה, גם אם איני רואה אותן. להזכיר לעצמי זאת עזר לי להשתלט על הכעס. החתונה היא על בתי וחתני לעתיד, ועל החיים שהם בונים יחד. היא תתקיים בכל דרך ובכל זמן שנועדה לה, והמצב הגיאופוליטי יתפתח בזמנו שלו.
אני יודע שאיני היחיד שכועס. חולים כועסים. מטפלים כועסים. משפחות כועסות. PSP נותן סיבות רבות לתסכול. אני עובד קשה כדי להישאר מחוץ למרחב הרגשי הזה, במיוחד מכיוון שבתור נער היה לי די והותר ממנו, ואיני רוצה לחזור לשם.
אז, אני נושם. אני מדבר על זה. אני כותב על זה. אני מזכיר לעצמי שזה מחוץ לשליטתי, כמו כל כך הרבה דברים בחיים, ושכעס לא יעזור. לומר את זה במילים משחרר קצת מהלחץ.
אפילו האנשים החיוביים ביותר נאבקים עם PSP, ואני רוצה שאחרים ידעו שתסכול הוא נורמלי. לעתים רחוקות יש פתרון פשוט, אך ישנן דרכים קדימה. לדבר, לכתוב, לשוחח עם מטפל, ולא להדחיק דברים – הם מה שעוזר לי.
כמה קוראים אמרו לי שהבלוג שלי לא תמיד קל לקריאה, אבל PSP אינו קל. כל מי שעוקב אחר בלוג של PSP יודע שנושאים מסוימים קשים באופן בלתי נמנע. זהו אחד מהם.
מיליוני האנשים במזרח התיכון חשובים הרבה יותר מתקוותיי האישיות. ואושרה של בתי חשוב הרבה יותר ממשאלותיי שלי כאב. אני יכול רק לקוות שה’ יעזור להביא לתוצאות טובות בכל המצבים הללו, ואולי אף ימצא מקום לתקוותיי הקטנות בתוך התמונה הגדולה יותר.
אם אתם מתמודדים עם כעס, אני מבין ומזדהה. ישנם אנשי מקצוע וקבוצות תמיכה ברחבי העולם שיכולים לעזור. אני מקווה שתמצאו מידה מסוימת של שלווה.
