אבל מוקדם (או אבל צפוי)

הפתעתי את עצמי לטובה.

לאחרונה הזכרתי את נושא האבל המוקדם, והרגשתי שחשוב — לי עצמי, ואולי גם לאחרים — להתייחס אליו בצורה מעמיקה יותר. ויקיפדיה מגדירה אותו כך:

«אבל מוקדם, המכונה גם אבל הכנה, מתייחס לתחושת אבל המתרחשת לפני אובדן מתקרב. בדרך כלל, האובדן המתקרב הוא מותו של אדם קרוב עקב מחלה. תחושה זו יכולה להיות חווה גם על ידי האנשים הגוססים עצמם, והיא יכולה להתעורר גם בגלל אובדנים שאינם קשורים למוות, כמו גירושין מתוכננים, פיטורים המוניים בחברה או מלחמה.»

מתברר שמדובר במושג שנוי במחלוקת רבה. המחקר בתחום מוגבל, וקיים ויכוח אמיתי לגבי ההשפעות החיוביות והשליליות שלו. הצד השלילי נראה לי מובן מאליו. הצד החיובי מבוסס על עדויות המצביעות על כך שהאבל המוקדם עשוי להפחית את העוצמה או את משך האבל של המטפלים והיקירים לאחר המוות. באופן אינטואיטיבי זה נשמע הגיוני — אך מבחינה מדעית, הדבר רחוק מלהיות מוסכם. אשאיר את השאלה הזו ליום אחר.

מתוך סקרנות לנושא — ורצון לקחת הפסקה קצרה מפרץ היצירה של היום הקודם (שירה, ציטוטים ומאמרים) — יצאתי לחפש את הבסיס המדעי. מה שמצאתי היה סולם מובנה: 27 שאלות שפותחו על ידי חוקרים בשנות ה-90, שנועדו למדוד אבל אצל מטפלים של אנשים עם דמנציה. שילמתי 29 ליש”ט עבור גישה של 24 שעות למאמר, והתאמתי את השאלות מנקודת מבט של מטפל לנקודת מבט של חולה.

לאחר מכן עברתי על כל 27 השאלות בעצמי, פשוט כדי לראות היכן אני נמצא.

במקום להתעכב על כל פריט (הרשימה המלאה והמקור מופיעים בסוף), מה שהכה אותי במיוחד היו השאלות שבהן נחתתי בתוצאה חיובית יחסית — ומה זה עשוי להעיד. אלה בלטו במיוחד:

• אני לא חולם בהקיץ על איך חיי נראו לפני שהאבחנה ניתנה לי.
• אני כן מרגיש קרוב לאנשים שאני אוהב למרות מחלתי.
• גיליתי משאבים אישיים חדשים מאז שאובחנתי במחלה.
• אני לא מרגיש שזה לא הוגן שיש לי את המחלה הזו.
• אני כן מרגיש מוסמך יותר בכמה היבטים מאז האבחנה.
• אני מסוגל לקבל את העובדה שיש לי את האבחנה הזו.

אני רוצה להיות ברור לגבי מה זה אומר — ומה זה לא אומר.

זה לא אומר שאני לא מודע למה שבא, או שאני לא מפחד מזה. זה לא אומר שהלילות תמיד קלים, או שה-PSP לא עושה את מה שה-PSP עושה. אבל על השאלות הספציפיות שהסולם שואל, מצאתי את עצמי נוחת פעמים רבות באחת מהקטגוריות הפחות מצוקות. זה הרגיש ראוי לציון — אם רק לעצמי, ואולי גם לאחרים.

כי אני חושב שזה אומר משהו לא רק עליי, אלא גם על מה שאפשרי.

כשאני מסתכל על התשובות האלה, נראה לי שהצלחתי לעשות כמה דברים די טוב:

• בחרתי נשמה תאומה מדהימה ובנינו יחד משפחה חזקה, שממשיכה לתמוך בי.
• למדתי לקבל, ואפילו למצוא משמעות ומטרה באבחנה שלי, מבלי שאני אוהב אותה אפילו קצת.
• נשענתי על אמונתי — לא כדי לכעוס על האבחנה ולא כדי לראות בה חוסר הוגנות, אלא כדי לקבל אותה כחלק מבחירתו של ה’.
• למדתי (או יותר נכון — “אני לומד”) שלא כדאי להתעכב יותר מדי על העבר הרחוק או על העתיד הרחוק. למרות שהמשיכה הזו טבעית ונורמלית, אני מנסה לחיות יותר בהיום מאשר באתמול או במחר.

בשאלות האלה, אין ספק שהאמונה שלי, המשפחה שלי, וכן — אם להיות כן — העובדה שעבדתי קשה כדי לבנות ביטחון כלכלי כמעט מאפס, נתנו לי יתרון משמעותי. אבל בנוסף לכך, גם התפתחתי על גבי היסוד הזה. הציונים שלי סביב כעס, מבט לאחור וציפייה לעתיד היו שונים מאוד סמוך לזמן האבחנה. עם הזמן למדתי לקבל — וחשוב מכך, מצאתי משמעות דרך הכתיבה, ומה שאני מניח שהוא קריירה שנייה: שלילית מבחינה כלכלית, אבל חיובית בטירוף מבחינת מטרה.

איפה הצלחתי פחות

שלושה פריטים גרמו לי לעצור, ואני רוצה להיות כן לגביהם. לא יהיה הוגן להציג רק את התמונה המחמיאה.

עצבנות. כן. יש לי את הרגעים שלי — בדרך כלל אחר הצהריים או בערב, כשאני רץ על ריק. הסובבים אותי מרגישים את זה. אני מרגיש אשמה על כך, ואז אני מנסה להשתפר ביום שלמחרת. זו לא התכונה הכי יפה שלי.

יש כאן, עם זאת, תובנה מעשית. הבנתי בזמן מילוי הסולם שהעצבנות הזו, בצורתה הנוכחית, היא חדשה יחסית. היא באה בעקבות שינוי תרופתי לאחרונה, אחרי ביקור אצל הפסיכיאטר בעקבות TIA חשוד. ירדתי בהדרגה מתרופה נגד חרדה שהייתה כרוכה בסיכון לשבץ, והחלפתי אותה באחרת. כתוצאה מכך אני מרגיש חרדה משמעותית יותר — דבר שאשתי ואני מתמודדים איתו יחד. רק זה כבר הפך את התרגיל לכדאי.

שינה. גם היא לא משהו מי יודע מה — אבל דיברתי על זה כבר הרבה פעמים, אז לא אאריך כאן.

אשמה. הנושא השלישי טמון כולו בשאלה עצמה. הגרסה למטפל שואלת: «האם אני מאשים את עצמי במחלת הקרוב שלי?» כשמהפכים את זה לחולה, זה יכול להתפרש כ«האם אני מאשים את עצמי?» או «האם אני מתאבל על ההשפעה של מחלתי על אחרים?»

לפרשנות הראשונה — התשובה היא לא, אני לא מאשים את עצמי. לפרשנות השנייה — התשובה היא כן, באופן חד-משמעי. אני חש עצב עמוק, אבל וכאב על ההשפעה שהמחלה שלי גרמה לסובבים אותי ועל הדרך שבה היא שינתה את חייהם.

זה תמיד תלוי בשאלה.

שאלת התועלת

האם יש תועלת באבל מוקדם? זו שאלה שכדאי לשבת איתה. באופן אינטואיטיבי זה נשמע לי הגיוני. אני מקווה שכל אבל שהיקירים שלי חווים בציפייה למה שה-PSP יביא, יקל עם הזמן על משקל האבל לאחר מכן. אחרת האבל פשוט מכפיל את עצמו — או נשאר איפשהו באמצע — ואני הייתי שונא שהם יישאו את הנטל הזה פעמיים.

כחולה, הכאב שאני חש הוא כמעט כולו על הכאב שאני רואה משתקף בעיניהם של אלה שמטפלים בי.

ואולי אפילו המונח «אבל מוקדם» הוא לא לעניין. ייתכן שזו הסיבה שהוא מושך כל כך הרבה הגדרות. מניסיוני, זה לא אבל על עתיד היפותטי — זה אבל על הווה מאוד אמיתי. זה פשוט אבל. ובסופו של דבר, אני חושב שאני מתמודד איתו די טוב.

אני חוזר שוב ושוב לויקטור פרנקל, ששרד שלושה מחנות ריכוז וכתב שהחירות האנושית האחרונה היא היכולת לבחור את עמדתו בכל מערכת נסיבות נתונה. בדרכו השקטה והקלינית, סולם האבל המוקדם נשמע מהדהד את הרעיון הזה. מסתבר שעמדה ניתנת למדידה, לפחות בחלקה.

והשבוע, לפחות, שלי נמדדה די טוב.

אני לוקח את זה — בצניעות הראויה.

ועכשיו, חזרה קצת לשירה — הפעילות החלקית החדשה שלי. המשיכו לעקוב.

27 Questions I used based on the research I bought a copy of – note that ★= Marked Items are positively worded. A score of 5 means low grief, not high.