אין לי שום ספק בכך שלתת טוב יותר מלקבל—לי, כאדם מעט פגום. תמיד הייתה לי סלידה/פחד פתולוגי מלהיות מקבל. אני יודע מאיפה זה מגיע ואני מבין למה, וזה נושא בפני עצמו שלא לפרסום ציבורי, אבל בין אם זה נכון או לא, זה הגדיר אותי במידה רבה.
במובנים מסוימים, זו התנהגות אנוכית וכנראה אגואיסטית והרחבה של שליטה אמיתית שהיא כנראה מאוד לא בריאה, אבל זה היה כך במשך זמן רב, זמן רב. בין אם זה אנוכי או לא, זה נתן לי סיפוק ואושר עצום—להיות מסוגל לתמוך במשפחתי, לעזור לאחרים בין אם באמצעות עצות, תמיכה, תמיכה כספית או עניינים מעשיים כמו להסיע אותם למקומות. (אני לא אותו דבר, לצערי, עם עבודות בית ותיקונים, אבל זה נושא לבלוג אחר :-))
עם זאת, זה עכשיו מאותגר באופן יסודי, ואני בטוח שזה מתוכנן אלוהית. אני צריך ללמוד במהירות לקבל את עזרתם של אחרים ולהכיר בכך שאני מתחיל לאבד את היכולת לשלוט בזהירות בסביבה שאני חי בה. זה כל כך קשה, אבל זה מתחיל להשתנות…
אם מישהו היה אומר לי לפני כמה חודשים שאאבד את היכולת לנהוג, אתחיל לסיים את הקריירה שלי במהירות, ועוד דברים רבים (כמו לשתות יין וויסקי, לסמוך על היכולת שלי לנסוע או ללכת בבטחה לבד, וכו’), הייתי חושב שזה יהיה ‘סוף המשחק’. אלה, חשבתי, היו הליבה של קיומי. למרבה המזל וההפתעה—לי—הם לא.
אם מישהו היה שואל אותי לפני כמה שבועות אם אוכל לקבל את עזרתם של אנשים—קבוצות שמתפללות עבורי, חברים שמארגנים סבב הליכה איתי, שכן שמציע ללמוד איתי, שכן אחר שמציע לשחק פינג פונג איתי—הייתי מתכווץ באופן אינסטינקטיבי. למרבה ההפתעה, אחרי כמה רגעים של התלבטות קשה, התחלתי לקבל ולהעריך מאוד את העזרה והחברות.
התגובה הראשונית שלי היא לאתגר את עצמי עם ההאשמה שזה אומר שאני מוותר על המאבק ומוותר למחלה. זה הסיכון שאני מרגיש שאני עומד בפניו. אני עקשן, חסר סבלנות ושולט, וזה היה במובנים רבים האסטרטגיה והקלף המנצח שלי כשאני מתמודד עם פרקינסון—רצון בלתי מתפשר לא לוותר. אני מודאג מכך שזה יהיה נבואה שמגשימה את עצמה—נופל קורבן לסטטיסטיקה כשאני מוותר על הגישה שלי לחיים.
זה לא זה. אחרי הרבה מחשבה… אני רואה את הצורך לשנות ולהתאים את המאבק בדרך אחרת אבל להילחם לא פחות בעוצמה באויב יותר אינטנסיבי בנקודה שבה אני חלש פיזית. זה האתגר החדש של המאבק שלי עם PSP אפשרי. זיהיתי ארבע חזיתות למאבק.
אהוביי – אני רוצה יותר מכל שהאישה שלי, הילדים והאחרים הקרובים אליי יהיו מטופלים היטב ככל האפשר לפני, במהלך ואחרי ה-PSP (או PD אגרסיבי אם זה יוכח כנתיב הזה במקום) יבוא וילך.
איכות חיים – זו העדיפות העליונה מנקודת מבט אנוכית. לשמור על עצמי בכושר, בריא, נח, מתפקד קוגניטיבית כדי לשמר את איכות החיים שלי ככל האפשר. אני רוצה לחיות, ואני רוצה לחיות עם איכות חיים טובה ככל האפשר.
מטרה – אני רוצה עדיין שיהיה לי משמעות בחיים ולעולם לא להיות, או להיראות כמי שפשוט נמצא שם ובכל דרך, צורה או צורה מרחמים על כך. אני רוצה לעשות את העבודה שאני חושב שאלוהים עדיין מצפה ממני ולהיות משמעותי על הפלנטה הזו.
אמונה – בסופו של יום, יש רק כל כך הרבה שאדם יכול לעשות פיזית. באמונתי, זה תלוי באלוהים ואני צריך להתמקד במסע הרוחני שלי ולהתקרב לאלוהים. לאנשים אחרים יש את הפרספקטיבות שלהם בנושא הזה ורבים עשויים לא להסכים, אבל אני באמת מאמין ולכן זו חזית בפני עצמה.
כדי להשיג את המטרות האלה, אני מכיר בכך שאני צריך עזרה בכל ההיבטים. אני מאבד יכולות פיזיות בקצב מהיר, ואני צריך לשמר את האנרגיה שלי, לבנות את המאגרים שלי ולערב אחרים בעזרה לי להשיג את המטרות האלה. אני לא יכול לעשות את זה לבד. למרבה המזל ובתודה רבה, אנשים רוצים לעזור, ואני כל כך נדהם מזה.
ללכת לבד בלי עזרה פשוט יגרום לי להתעייף, ואני אפול במכשול הראשון. זה המסע שלי, אבל למרבה המזל אני מבורך עם צוות, ואני מכיר בכך שאני צריך את העזרה. אני כמובן אעשה כמיטב יכולתי לנסות להוביל ולשלוט בתוכנית… נמר וכתמים עולה בראש.
רגשית, אני מתחיל לדבר עם עצמי לקבל את העזרה הזו ולהילחם במאבק אחר. אני לומד ש’לקבל’ גם חשוב בסכמת הדברים. ברמה הגדולה, יש פשוט מחזור חיים טבעי שבו אנחנו מתחילים את החיים כמקבלים, עוברים לנותנים, ובמידה מסוימת צריכים לעבור קצת חזרה לכיוון ה’מקבלים’ כדי לפנות מקום ואחרים להתקדם ולמלא את המשימה שלהם.
אז… אני לא חושב שאי פעם אוהב את זה, אני לא חושב שזה יהיה אי פעם ברירת המחדל שלי, אבל אני מתחיל לקבל עזרה ולוותר על השליטה. האם אני אקל על האנשים סביבי? אני לא מבטיח, אבל אני מנסה. מצד שני, אני אלחם כמו כל דבר כדי להשיג את שלושת המטרות הנ”ל, והעזרה שלך מוערכת בכל דרך שתוכל לעזור לי.
