התמודדות עם פחד

המחשב שלי לא רצה שאכתוב את המאמר הזה. תוכנת ההכתבה, עורק החיים הרגיל שלי, סירבה לשתף פעולה. לאחר מכן הצלחתי לעקוף אותה ולמחוק גרסה שלמה. הטכנולוגיה נדמתה כמשדרת מסר ברור: זהו נושא שעדיף להשאיר בצד.

העקשנות ניצחה. היא תמיד מנצחת.

הרגשתי שזהו נושא חשוב, הן עבורי והן עבור אחרים, ונושא שראוי לכתוב עליו כמו שצריך. מאמר זה הוא ההמשך לפוסט של אתמול על הפחד עצמו. היום אני חושב על איך מתמודדים איתו.

ההתמודדות עם פחד כשיש לך PSP אינה אתגר יחיד. היא סדרה של אתגרים, המגיעים בצורות ובגדלים שמעולם לא דמיינת, דחוסים לתוך פרק זמן קצר מאוד, עם אזהרה מועטה ומרחב נשימה אפילו פחות מזה. ב”מירוץ התסמינים,” הפחד תמיד נוכח, מבשר את השלב הבא ומלווה את ההווה.

אני לא הולך להרצות הרצאה פסיכולוגית על טקסונומיה של פחד. אתם כבר מכירים את הרשימה. פחד מאבחון. פחד מהעתיד. פחד מתלות. פחד מאובדן האנשים שאתם אוהבים. פחד ממה שאתם מאבדים בתוך עצמכם. אתם יודעים.

ואז מגיעים הפחדים הספציפיים יותר.

עבורי, “שניים הגדולים” הם הפחד מהנפילה הבאה והאיום השקט, הנוכח תמיד, של חנק. לצד אלה יושבים הפחדים המעשיים: זריקות לתוך העפעפיים רק כדי לראות את העולם כראוי, כיסאות גלגלים, הערכות בליעה, אובדן השליטה על הגוף שלך פקולטה אחת בכל פעם. ואי שם מתחת לכל זה יושב הפחד הקיומי השקט יותר: שבשלב מסוים אהיה נעול מאחורי קיר זכוכית שימנע ממני לתקשר עם יקיריי.

הרשימה ארוכה.

והיא אמיתית.

מה שאני יכול להציע אינו תיאוריה אלא ניסיון. ואני הולך לשמור על זה מעשי היום, כלומר להניח בצד את שני עמודי התווך העמוקים ביותר של אסטרטגיית ההתמודדות שלי: אמונה ומשפחה. לא כי הם משניים, להיפך. הם השורשים שמהם צומח הכל. אבל הם ראויים לדיון משלהם, ונסיבותיו של כל אחד שונות. מה שבא להלן הם המנגנונים הנוספים שעזרו לי להישאר זקוף מבחינה נפשית.

לשחרר את הבקבוק

עבורי, זו הכתיבה.

הבנתי לפני זמן מה שכתיבה היא הדרך שלי לדבר עם עצמי, בראש ובראשונה, ולעבד את מה שקורה. היא נותנת לי דרך להוציא את מה שבתוך ראשי אל הדף, במקום לתת לזה להדהד ללא הרף בתוך מוחי כמו כדור סקווש לכוד בחדר סגור.

פרסום הבלוג ברבים, במקום כתיבת יומן פרטי, הוסיף שכבת משמעת קריטית. עריכה מכריחה אותי לשבת עם פחד עד שהוא מגיע להיגיון. גיליתי שפתיחת הבקבוק של האמת הגולמית, הנפילות, ה”Power Downs,” ההשפלות, האבסורדים, היא מרפאת באמת. לא ציפיתי שאנשים יקראו. אבל מסתבר שמעשה הפרסום חשוב להתמודדות שלי.

גישות מקובלות יותר כוללות טיפול, שיחה עם חברים, תפילה, הומור, או פשוט ישיבה על קפה עם מישהו שיקשיב כמו שצריך. אבל העיקרון זהה: ביטוי חשוב. חיים עם סוג כזה של פחד בשתיקה, לתת לו לתסוס פנימה, הוא הרסני באמת.

פחד מתפתח בצורה הטובה ביותר בשתיקה.

מהירות כחסד מוזר

זה ישמע לגמרי לא אינטואיטיבי, אבל אנא סבלו איתי.

הקצב של PSP הוא אכזרי. ובכל זאת טמון בתוכו נחמה מוזרה אחת: המהירות פירושה שלעתים נדירות יש לך זמן להתרפק על פחד אחד. יש לך ימים, לפעמים שבועות, להתמודד עם מציאות חדשה אחת לפני שהמציאות הבאה מגיעה ודורשת תשומת לב. אתה מבין שאתה זקוק למטפל ומתחיל לשבת עם הפחדים שזה מביא, אבל אין לך זמן להתרפק. אתה צריך לבצע תוכנית.

זה הופך לכיבוי שריפות.

כמי שבילה את רוב חייו במהירות של 240 קמ”ש מנטלית, תמיד בתנועה, פותר, עושה, גיליתי שחיים תחת סוג כזה של לחץ משאירים מקום מועט להפליא לרומינציה ממושכת. פשוט אין לך את הפריבילגיה לפרוק רגשית בעיה אחת לפני שהבאה מופיעה בדלת.

מבחינות כמעט כל שאר, מהירות המחלה הזו היא אכזריות.

זוהי הרחמה הקטנה האחת שמצאתי בתוכה: לעתים קרובות אתה נע מהר מדי כדי להישאר מפוחד מאותו דבר זמן רב.

לא להמציא את עצמך מחדש

זה אולי מנוגד לחלק מהחשיבה המודאית סביב מחלה קשה, אבל אני לא מאמין שה-PSP הוא הרגע להפוך למישהו שאינך. השטח סלעי מדי ומסגרת הזמן דחוסה מדי.

מה שזה הוא, לדעתי, הוא רגע להסתגלות.

זה אומר להיות כן לגבי החולשות שלך, אלה שיוצרות עכשיו קשיים הן עבורך והן עבור הסובבים אותך. במקרה שלי: אימפולסיביות, תסכול, ירידות תקופתיות לדיכאון, ואינסטינקט מולד לשלוט בכל מה שסביבי.

הרישום הזה אינו נוח לערוך. אבל ברגע שאתה יודע עם מה אתה עובד, אתה יכול לשים צעדים מעשיים כדי לנסות לצמצם אותם.

זה גם אומר להישען בחוזקה על החוזקות הקיימות שלך. כתיבה. עבודה קוגניטיבית. הומור. שחמט. קפה. חברות. שגרה. כל דבר ששומר על רציפות בין האדם שהיית לבין האדם שאתה עדיין.

אולי עכשיו יש לי “מוסך” שונה מלא בכיסאות גלגלים והליכונים במקום תנועה מהירה ועצמאות, אבל אני עדיין אני לכל הדעות.

הדברים האלה נשמעים קטנים.

הם לא קטנים.

הם עוגנים.

ללמוד להסתמך על אחרים

ביליתי את רוב חיי כאיש מעשה. אני מעדיף לפתור בעיות בעצמי. להישאר בשליטה. להישאר שימושי.

סוג אישיות זה מתנגש בצורה גרועה עם מחלה נוירולוגית מתקדמת.

ללמוד לקבל עזרה מיקיריי ומהמטפל המשרתי במשרה מלאה, בהדרגה, מבלי להפוך כל אינטראקציה לקרב על עצמאות, היה אחד ההתאמות הקשות יותר שנאלצתי לעשות. שנה של ריכוך הדרגתי עזרה.

אבל זה באמת עוזר.

קבוצות תמיכה עזרו גם הן. אי אפשר להיות מומחה בכל תחום שה-PSP נוגע בו: נוירולוגיה, בליעה, פיזיותרפיה, טיפול בדיבור, תזונה, ניידות, קצבאות, מטפלים, התאמות, תרופות, ציוד. עקומת הלמידה פשוט תלולה מדי.

אבל אפשר ללמוד מהר מאנשים שכבר נמצאים יותר רחוק בדרך ממך.

להעברה הדחוסה הזו של ניסיון יש ערך אמיתי. לפעמים זה מרגיש פחות כמו עצה ויותר כמו קבלת פתקי הישרדות מאנשים שכבר מנווטים באותה סערה.

אני מקווה שהבלוג הזה תורם משהו לכך.

הקטסטרופיסט

למדתי את זה שוב ושוב, והפך למשהו הדומה למנטרה אישית: הציפייה כמעט תמיד גרועה יותר מהדבר עצמו.

הזריקות היו גרועות יותר בדמיוני.

כיסא הגלגלים היה גרוע יותר בדמיוני.

תרחישים עתידיים רבים התבררו כגרועים יותר בדמיוני מאשר במציאות עצמה.

הפחד הוא קטסטרופיסט. המציאות בדרך כלל מאופקת יותר.

אני מקווה, בעזרת השם, שזה ימשיך להיות נכון.

הפחדים אמיתיים. אני רוצה להיות ברור לגמרי בנוגע לכך. זו אינה הרגעה לשם הרגעה. PSP קשה. הוא מפחיד. הוא מפשיט ודאות במהירות ובלי משא ומתן. זה לעולם לא יהיה קל.

אבל בני אדם נראים כבעלי יכולת הסתגלות גדולה יותר ממה שאנחנו מאמינים בתחילה שאפשרית.

אני מסתגל, עם הצלחה יחסית.

אני מודע לאחרים, כולל מטפלים, שמצאו את זה הרבה יותר קשה, ואני מתפלל בכנות שימצאו את הכלים והתמיכה שהם צריכים. הפחדים שהם נושאים אמיתיים גם הם.

כך גם, אני חושד, החוסן שאולי עוד לא הבינו שהם מחזיקים בו.

ואם אתם לוקחים דבר אחד מהמאמר הזה, קחו את זה: שחררו את הבקבוק.

כתיבה. תפילה. הומור. טיפול. חברות. קפה. שיחה. כל צורה שזה לוקח עבורכם, מצאו דרך כלשהי לשחרר.

כי פחד מתפתח בצורה הטובה ביותר בשתיקה.