לא היה לי מושג לפני שהיום התחיל שאצור מפלצת. זה בהחלט לא היה בתכנון, אבל זה נראה כך. זה מביך ברמות רבות, אבל אני באמת נרגש, אסיר תודה, מחוזק ומושפל.
התלבטתי עם עצמי אם לכתוב בבלוג על האבחנה החדשה שלי. מצד אחד, לא רציתי שאנשים ידעו מסיבות ברורות. זהו פרס שזכיתי בו בפסטיבל הקיץ – זהו פרס ניחומים בקנה מידה עצום. גם למה לעשות מזה עניין? אני סומך על אלוהים ב-150% ויודע שיש סיבה כלשהי לכך, והיא הרבה מעל לרמת השכר שלי, ואין לי זכות לדעת למה. אני לא מרגיש שמח או מרוצה מהמתנה הזו – אני רוצה לטמון את ראשי בכרית ולאחל שזה ייעלם. זה באמת נורא, וכל פעם שאני חושב על זה, זה כואב, אבל אני לא הראשון או האחרון והרבה אנשים מתמודדים עם אתגרים דומים או גרועים יותר כל יום. בכך אני לא ייחודי בשום צורה.
מצד שני, למה להסתיר את זה? זו המציאות (כנראה מכיוון שזו אבחנה לא 100%, ואני מקווה ומתפלל שזה יתגלה כמקרה של מה שנראה כמו מחלת פרקינסון אגרסיבית מאוד – שזה בפני עצמו מספיק כדי להפחיד כל אחד, בכל זמן). יש שלוש סיבות נוספות מדוע רציתי להיות פתוח לגבי זה…
באופן אנוכי, זה עוזר לי להתמודד עם זה – אני לא אדם של סודות ולא רוצה להרגיש שאני צריך להסתתר בצללים ולהופיע כשאני מעבר לנקודה שבה אני יכול להסביר את זה. זה הקונטרול פריק שבי במידה מסוימת, שרוצה לשלוט בנרטיב, אפילו בזה. זה הרבה יותר טוב, אני מאמין, למשפחה – אני יודע שזה קשה יותר בהתחלה, אבל זה הרבה יותר בריא לשים את זה על השולחן ולא להעמיד פנים ולהסתיר. הילדים שלנו הם מבוגרים ובני נוער מאוחרים – הם ראויים לכבוד שאני מרגיש כלפיהם (הם טובים ממני באמת – שלושתם) וצריכים להיות חלק מהתהליך כי, בכנות, אני באמת מאמין שזה קשה יותר לאשתי ולהם מאשר לי. אני חושב שחלק מהאנשים ייהנו מכך שאני מציג את זה – זה נותן לאנשים מידע חשוב על מסע שאני לצערי לא היחיד שעושה, ואני חושב שזה מראה שכפי שאמרתי הבוקר, החיים נמשכים.
אז זו הייתה התלבטות, אבל החלטתי שאני חייב להיות פתוח…
אני, עם זאת, מופתע מהתגובה היום. שיחות, הודעות וואטסאפ, ביקורים, פוסטים, קניות, הצעות ללמוד איתי, קולגות שעוזרים, שייקים, קבוצות שנוצרות לומר תפילות, אנשים שעושים דברים מטורפים כמו חבר אחד מדהים שבאמת מתכנן להזמין כרטיס לבוא לכאן במקום ללכת לאירוע תרבותי אירופי שנתי (:-)). זה קצת מכריע.
לראות הודעת וואטסאפ שמכריזה על לוח זמנים של תפילות/תהילים לבריאותך זה לא משהו שאי פעם רציתי לראות (ולצערי, זו לא הפעם הראשונה או השנייה בשבילי). זה קצת נראה מוגזם לאדם שבבסיסו הוא בריטי ביישן.
זה גם באמת מחמם את הלב לראות כזו טוב לב, ואני באמת אסיר תודה. יותר מזה, זה עוזר לי להילחם. אני יודע שלנצח את המחלה פשוט לא יקרה, אבל להאריך אותה, להפוך אותה לחלק מחיי ומחיי משפחתי ולא למרכז, להשאיר את משפחתי במצב טוב לעתיד, ליהנות מהזמנים הבאים, ועוד הרבה דברים הם המאבק שלי.
אני גם רוצה להיות נותן. אף פעם לא הייתי לוקח. אני לא יכול לנהוג, אני לא יכול לעשות הרבה מהדברים שהייתי עושה, אבל אם אני יכול להשריש אדם אחד ולעזור למשפחתי עכשיו ולעתיד, אני מרגיש שאני עדיין נותן.
אז…המאבק של החיים מתחיל, ואני מקווה ומתפלל שהתפילות והמחשבות של אנשים יעזרו לי ולאחרים. אני רק רוצה לומר תודה, אבל אני רוצה להוסיף דבר אחד שאמרתי בפוסטים קודמים.
אני אדם לוגי שלמרות שאני באמת רוצה את התוצאה הטובה ביותר, אני מתכנן על בסיס הגרוע ביותר במונחים של הכנות למשפחתי, לעצמי ולציפיות שלנו. אני מעדיף להיות מופתע לטובה מאשר מאוכזב. זה לא נכון ולא לא נכון – זה פשוט אני, ואני לא הולך לשנות את זה בשלב מאוחר זה של המשחק.
אז בבקשה אל תתפלאו אם אני דוחה הערות כמו “זה יכול להיות גרוע יותר”, “יכול היה להיות לך תאונה מחר בכל מקרה”, או “תהיה חיובי” – זו סיטואציה נוראית, ואני מכיר בכך בשבילי ובשביל משפחתי, אבל אני אלחם כמו שד כדי שנצא חזקים ככל האפשר.
עם כל אהבתי והכרת התודה שלי (וקצת מושפל וכן, קצת נבוך)…אבל אסיר תודה
