דחוף. אני חושב שזה מתחיל לקרות

זה אולי הבלוג החשוב ביותר שכתבתי. זה בוודאי גם הקשה ביותר לכתיבה. היו הרבה פוסטים בימים האחרונים, אבל זה אחד שמעולם לא תכננתי לפרסם.

לעיתים קרובות דיברתי כמעט בגוף שלישי על השינויים ההתנהגותיים ש־PSP גורמת להם. הכעס. החרדה. מצבי הרוח המשתנים. האדישות. חזרתי שוב ושוב על כך שהדברים האלה לא משפיעים עליי.

אני חושב שעכשיו הבנתי שטעיתי.

יותר מזה, אני חושב שהתעלמתי ממה שהיה מולי כל הזמן.

אני מוצא את עצמי כועס על אנשים בגלל דברים קטנים מאוד, במיוחד על אשתי. אני מתעצבן מהכלב שלי כשהוא נובח חזק מדי. הייתי גס רוח כלפי אנשים שאני אוהב בדרכים שפשוט לא היו אני בעבר. אני מרגיש שפחות אכפת לי מנושאים, משיחות ולעיתים אפילו מהתגובות של אנשים. במקביל, החרדה שלי עלתה לרמה חדשה לגמרי. אני משתמש במינונים גבוהים הרבה יותר של תרופות נגד חרדה ואפילו ב־CBD Vape כדי לנסות להרגיע את עצמי.

זה לא קורה כל הזמן. זה לא קורה בכל שעה של כל יום. אבל באמת יש רק שני הסברים אפשריים.

או שכל זה בכלל לא קשור ל־PSP, אלא פשוט תקופה קשה, לחץ, תשישות או צירוף מקרים מוזר.

או שזה כן PSP.

לאיזו מסקנה היה מגיע כל אדם רציונלי?

אלה תסמינים מתועדים היטב. יש לי את התסמינים האלה. יש לי PSP.

כמובן, ייתכן שזה רק שלב מוקדם של השינויים האלה ושעוד לא איבדתי את עצמי בתוכם. במובנים רבים, זו בדיוק הסיבה שאני כותב את זה. אני לא רוצה להסתתר מאחורי הכחשה. אני לא רוצה שהמשפחה שלי תבחין בזה לפניי. אני רוצה להתמודד עם זה ביושר כל עוד אני עדיין יכול.

כי אני חושב שזה מתחיל לקרות.

אולי באופן חלקי. אולי לסירוגין. אבל זה קורה.

לאחרונה כעסתי בצורה לא פרופורציונלית על אשתי בגלל משהו שלפני לא הרבה זמן בקושי הייתי שם לב אליו. התעצבנתי על קרובת משפחה שבאה לבקר, למרות שאני אוהב אותה מאוד וחייב לה כבוד והכרת תודה עצומים. אותו הדבר קרה גם עם אדם נוסף שאני אוהב. התחלתי להתרחק ממצבים חברתיים כי אני מפחד מהתגובות של עצמי ומפחד להפוך למישהו שאני כבר לא מזהה.

אז נחזור לשאלה.

האם זה באמת קורה?

יכול להיות שאני עדיין טועה, אבל עמוק בפנים אני לא חושב שכן. מודעות היא לפחות חלק מהמאבק, אבל בכנות אין לי מושג מול איזה מאבק אני עומד עכשיו. זה כבר לא רק הידרדרות פיזית. זה מרגיש אחרת. זה מרגיש כמו משהו שחודר לאישיות, לרגש ולשיקול הדעת עצמם.

וזה מפחיד אותי יותר מהתסמינים הפיזיים אי פעם.

אין תרופה ל־PSP. אין מפת דרכים ברורה להתמודדות עם הצד הזה של המחלה. אני יכול לנסות טיפול, ואעשה זאת. אני יכול לנסות להישאר מודע לעצמי, ואעשה זאת. אני יכול להתנצל כשאני טועה, ואעשה זאת. אבל זה נוירולוגי, והמציאות הזאת מפחידה כי אני לא באמת יודע כמה שליטה יש לי על זה.

אולי אני עדיין בשלב מוקדם. אולי אני טועה לגבי התזמון. אבל אם אני חושב על זה בצורה לוגית, אני כבר בשנה השישית עם PSP. סטטיסטיקות ההתקדמות הממוצעות אינן בדיוק מעודדות. מנקודת מבט מתמטית טהורה, זה בהחלט הגיוני שהתסמינים האלה מתחילים להופיע.

באופן מוזר, אני אסיר תודה על כך שאני עדיין מסוגל לזהות את זה. אני חושב שעדיין יש לי מספיק מודעות עצמית ואינטליגנציה רגשית כדי להבחין בשינויים, גם אם איני מסוגל לעצור אותם לחלוטין.

אני מצטער מעומק הלב בפני אשתי ובפני האנשים שאני אוהב אם זה באמת מה שמתחיל לקרות. בכנות, אני לא יודע איך להתמודד עם משהו רגשי ונוירולוגי באותה הדרך שבה התמודדתי עם התסמינים הפיזיים.

אבל עצם ההכרה בכך היא לפחות התחלה.

וכרגע, ההתחלה הזאת היא כל מה שיש לי.

דרך אגב, נדרשה לי קופסה שלמה של Ben & Jerry’s בטעם וניל כדי לכתוב את זה, וזה כנראה סימן בפני עצמו.