זה קשה, ולפעמים אני מצייר תמונה כאילו הדברים פשוטים. זה רחוק מאוד מהאמת.
לעיתים קרובות מתארים אמפתיה כ”היכולת להיכנס לנעליו של אדם אחר”. זה נשמע הגיוני למדי, ובדרך כלל מציגים אותה כמשהו עמוק יותר מסימפתיה, שהיא פשוט תחושת דאגה או אכפתיות כלפי אדם אחר.
אני חושב שיש הרבה אמת בתיאור הזה, אבל הגעתי למסקנה שיש שתי דרכים שונות מאוד לנסות לעשות זאת.
הדרך הראשונה היא לדמיין כיצד אני הייתי מרגיש אילו הייתי במצבו של אדם אחר. יש לכך ערך, משום שזה מאלץ אותנו לצאת מעט מעצמנו ולנסות לחשוב על החוויה של מישהו אחר. בלי זה, היה לנו קשה הרבה יותר לגלות טוב לב, חמלה או הבנה.
אבל קיימת דרך נוספת של אימוץ נקודת מבט, הקשורה למה שפסיכולוגים מכנים אמפתיה קוגניטיבית. במקום לשאול כיצד אני הייתי מרגיש במקומך, היא דורשת ממני לנסות להבין כיצד אתה מרגיש, בהתחשב במי שאתה, במה שחשוב לך ובדרך שבה אתה רואה את העולם.
הדרך הראשונה שואלת: איך הייתי מרגיש אילו זה היה קורה לי?
השנייה שואלת: איך האדם הזה מרגיש, בהתחשב במי שהוא?
ההבדל אולי נראה קטן, אבל למעשה הוא עמוק מאוד. כאשר אני מדמיין את עצמי במקומו של אדם אחר, אני עדיין מביט על הסיטואציה דרך הערכים, ההנחות והחוויות שלי. אמפתיה קוגניטיבית דורשת משהו קשה יותר. היא מחייבת אותי לנסות להבין כיצד האדם האחר רואה את העולם, מה חשוב לו, ממה הוא חושש, למה הוא מקווה וכיצד החוויות שעבר עיצבו את דרך החשיבה שלו.
יש אפילו מחקרים המצביעים על כך שלהבחנה הזאת יש משמעות עבור המטפלים עצמם. במחקר אחד, שכלל 140 מטפלים לא-מקצועיים בבני משפחה, נמצא כי אנשים בעלי רמה גבוהה יותר של אמפתיה קוגניטיבית נטו לראות את הטיפול כפחות מלחיץ ופחות מאיים, חוו פחות דיכאון ודיווחו על שביעות רצון גבוהה יותר מהחיים. אמפתיה רגשית לא הראתה את אותו דפוס. במילים אחרות, ייתכן שלעתים בריא יותר להבין את נקודת מבטו של אדם אחר מאשר פשוט לספוג לתוכך את הרגשות שלו.
כגבר בן 51 החי עם PSP, אין הרבה ערך בכך שאנסה להבין כיצד אני הייתי מרגיש אילו הייתי אשתי או אחד מילדיי. כל תשובה שאגיע אליה עדיין תעבור דרך המסננים של נקודת המבט שלי. מה שאני באמת צריך לנסות להבין הוא כיצד הם חווים את המסע הזה. מה מדאיג אותם? אילו לחצים הם נושאים? למה הם מקווים? כיצד נראה העתיד דרך העיניים שלהם, ולא דרך שלי?
אני זוכר מרצה לפוליטיקה באוניברסיטת לידס שהעלה נקודה דומה לפני יותר משלושים שנה, כאשר דיבר על היחסים בין ארצות הברית לסין. הוא טען שאחת הטעויות שנעשות לעיתים קרובות היא לנסות להבין את סין באמצעות השאלה מה האמריקאים היו עושים אילו היו במקומה. שאלה טובה הרבה יותר היא מה סין תעשה, בהתחשב בהיסטוריה שלה, בתרבות שלה ובנקודת המבט שלה.
באותו זמן זה נשמע לי כמו שיעור ביחסים בינלאומיים. במבט לאחור, אני מבין עד כמה אותו שיעור רלוונטי גם לחיי משפחה.
אחד הדברים ש-PSP לימדה אותי הוא שאנשים שאוהבים זה את זה יותר מכולם מנסים לעיתים להשיג דברים שונים באותו זמן, ולפעמים המטרות האלה נראות אפילו סותרות.
אני רוצה שהילדים שלי יחיו את חייהם במלואם. אני רוצה שהם ירדפו אחרי הקריירות שלהם, מערכות היחסים שלהם והשאיפות שלהם, מבלי ש-PSP תהפוך למאפיין המרכזי של העתיד שלהם. אני לא רוצה שהם ירגישו שהחיים שלהם הוקפאו בגללי.
ובדיוק באותו זמן, אני רוצה את החום, החמלה והקרבה שמגיעים מתוך משפחה אוהבת. אני נהנה משיחות הטלפון, מהביקורים ומהשיחות בינינו. אני רוצה לדעת שאכפת להם ממני, ואני רוצה להרגיש מחובר אליהם.
ברמה הלוגית הטהורה, שתי המשאלות האלה אינן יושבות זו לצד זו בנוחות. אם אני באמת רוצה שהם יתמקדו בחיים שלהם, אולי הייתי אמור לצפות לפחות זמן ופחות תשומת לב מהם. ובכל זאת, זה לא מה שאני מרגיש.
אני רוצה את שניהם.
ככל שאני חושב על זה יותר, אני מבין שזו לא באמת סתירה, אלא ביטוי לעובדה שבני אדם אינם משוואות לוגיות. אנחנו מחזיקים באופן קבוע בתקוות, בפחדים ובעדיפויות שמתחרות זו בזו באותו זמן.
ייתכן שגם הילדים שלי חווים משהו דומה מהצד השני. ייתכן שהם רוצים לתמוך בי ובאותו זמן לבנות את העתיד שלהם. לפעמים הם אולי מרגישים קרועים בין אחריות משפחתית לבין שאיפות אישיות. אף אחת מהמטרות האלה אינה שגויה.
אותו הדבר נכון לגבי בני ובנות זוג ומטפלים, שלעיתים מנסים לשמור על עצמאותו של אדם ובאותו זמן להגן עליו, או לתת לו תמיכה מבלי לקחת ממנו את האוטונומיה שלו. גם מטופלים מתמודדים עם מתחים משלהם. אנחנו רוצים עזרה, אבל לא תלות; תמיכה, אבל לא רחמים; הגנה, אבל לא מגבלות מיותרות.
אף אחד לא טועה.
האתגר הוא שכל אדם חווה את המתחים האלה מנקודת המבט שלו, ולכן אמפתיה קוגניטיבית חשובה כל כך. אולי לעולם לא נוכל להבין לחלוטין את החוויה של אדם אחר, אבל אנחנו יכולים לעשות מאמץ אמיתי להבין את התקוות, הפחדים, האחריות והמטרות המתנגשות שהוא נושא איתו.
במובנים רבים, זו גם הסיבה ששיחות על רצונות, ערכים וסדרי עדיפויות הופכות לחשובות כל כך. בין אם מדובר בשיחות משפחתיות רגילות, בתכנון טיפול עתידי או בייפוי כוח מתמשך, אנחנו מקלים על האנשים שאנחנו אוהבים כאשר אנחנו מסבירים להם מה באמת חשוב לנו. אי אפשר לצפות מהם להסיק לבד מהן העדיפויות שלנו או לנחש את הכוונות שלנו.
אולי זה בעצם מה שהצורה העמוקה ביותר של אמפתיה באמת דורשת. לא רק להיכנס לנעליו של אדם אחר, אלא להכיר בכך שהוא הולך בדרך אחרת, נושא איתו מערכת אחרת של תקוות ופחדים, ולעשות מאמץ אמיתי להבין את העולם כפי שהוא חווה אותו.
עבור משפחות שחיות עם PSP, ייתכן שזה אחד הדברים הקשים ביותר שנידרש אי פעם לעשות. וייתכן שזה גם אחד החשובים ביותר.
